Phải mừng chứ!
Cô vợ phàn nàn với chồng:
- Trước ngày cưới , anh thường gọi em là “thiên thần bé nhỏ”, “nàng tiên”, “nàng công chúa” của anh.
- Đúng vậy.
- Sao bây giờ anh không gọi như thế nữa?
- Em yêu, em phải mừng cho anh chứ! Bây giờ, đầu óc anh đã trở lại... bình thường rồi.
- !?
Chỉ có bố là khổ!
Bà ở quê ra chơi, hỏi cháu:
- Thế nào, ở nhà mới, cháu có thích không?
- Thích lắm bà ạ! Cháu có phòng riêng, anh cháu cũng có phòng riêng. Chỉ có bố cháu là khổ thôi ạ.
- Sao vậy?
- Vì bố cháu không có phòng riêng, vẫn phải ở chung phòng với mẹ cháu.
- !!!
Lý do gì?
Một ông dựng xe máy bên lề đường, chạy vào cửa hàng. Lúc quay ra, thấy một thanh niên đang lúi húi bên chiếc xe máy của mình, ông hỏi:
- Anh có phải là thanh tra giao thông không?
- Dạ, không ạ!
- Anh có phải là cảnh sát không?
- Không ạ!
- Anh có phải là thợ sửa chữa xe máy không?
- Không ạ!
- Thế thì vì lý do gì mà anh lại tháo cốp xe của tôi?
Vận tốc âm thanh
Trong tiết sinh hoạt hè, cô giáo hỏi:
- Các em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?
Một học sinh đứng lên trả lời:
- Thưa cô không biết ạ. Vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.
Nhiễm “Ai là triệu phú”
Giờ sinh hoạt câu lạc bộ Anh văn, cô giáo kiểm tra bài trắc nghiệm:
- Tít trả lời xem, câu này em chọn phương án nào?
Tít (ấp úng):
- Thưa... em có được chọn một trong ba phương án: 50/ 50, hỏi ý kiến của các bạn trong lớp hay gọi điện cho người thân không ạ?
Cả lớp: ?!?
Mẹ rót nhầm!
Mẹ thử kiểm tra kiến thức của Bi:
- Tại sao khi mẹ để cốc nước đá một lúc trên mặt bàn thì mặt ngoài cốc lại bị ướt?
Bi nghe vậy kêu lên thảng thốt:
- Thôi chết rồi. Chắc là mẹ rót nhầm vào cái cốc nứt rồi!
Đá bóng ở đâu?
Thấy Ti chuẩn bị đi đá bóng, mẹ dặn:
- Con nhớ không được đá bóng trên vỉa hè đấy nhé!
- Con nhớ rồi ạ, chúng con chỉ đá bóng dưới lòng đường thôi.
- Trời!
Nếu...
Hai thí sinh trong lúc chờ xem kết quả thi:
- Bố tớ bảo nếu tớ thi đỗ sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt...
- Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi trượt sẽ mua cho tớ chiếc “Uây An- pha”...
- Trời, sao cậu sướng quá vậy?
- À... để chạy xe ôm kiếm sống, sung sướng nỗi gì!
Giải phóng... tinh thần
Hai anh hàng xóm ngồi tán chuyện lúc rỗi rãi:
- Xem ra dạo này anh có vẻ vui đấy!
- Không vui sao được, tôi đã mua được cái máy giặt rồi.
- Thế là anh giải phóng được khâu việc nhà.
- Không phải, tôi giải phóng được áp lực tinh thần thì có. Bây giờ mà quần áo giặt chưa sạch thì vợ tôi cũng chỉ có thể phàn nàn cái máy thôi, cùng lắm là đá nó mấy cái, he he...
- Vậy à, mai tôi sẽ mua ngay máy rửa bát!
Đổi vợ
Cô vợ đọc báo xong xúc động nói:
- Trên báo viết rằng tại một nước Phương Đông, người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không anh yêu?
- Dĩ nhiên rồi- anh chồng đáp- ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.
Nhanh trí
Hai vợ chồng vào một shop thời trang. Khi người vợ đang thử quần áo, anh chồng quay ra ngắm một cô khác cũng đang thử đồ. Bắt gặp chồng đang nhìn “như ăn vã” người ta, cô vợ hờn dỗi trách:
- Cô ấy có nhờ anh ngắm hộ đâu mà anh cứ há hốc mồm ra thế?
Anh chồng nhanh trí:
- Vấn đề là ở chỗ, anh ngắm bộ đồ cô ta mặc xem thử nó có hợp với em không.
Đố
- Đố cậu biết cái gì có sáu mươi chân lại chủ yếu sống bằng rau quả, sữa chua và trứng?
- Chịu.
- Đó là lớp a-e-rô-bic.
Mỏ
Cô giáo:- Em nào cho cô biết nước ta có những mỏ khoáng sản nào?
Tít (nhanh nhảu):- Thưa cô, nước ta có rất nhiều mỏ khoáng sản như mỏ thiếc, mỏ đồng, mỏ than, mỏ kẽm, mỏ vàng và mỏ... khoét ạ!
Cô giáo:- ?!?
Sao lại thế?
Đang chăm chú xem kết quả thi hết môn học “tại chức” của mình, người cha chợt reo lên:
- Ô! Qua rồi!
Đứa con đang học lớp hai đứng cạnh bèn hỏi:
- Bố ơi, bố được mấy điểm?
- ơ, 5 điểm con à.
- Vậy mà bố mừng thế! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà mẹ lại mắng con?!
- !!!